O Tio que voou demasiado perto do sol

Pois não, muitos bons dias. Já não apareço por aqui há muito tempo, mas gosto de me fazer de difícil. Como o prometido é devido, mesmo que passados um cagalhão de meses após o final da votação, vamos passar à história vencedora, desta vez por unanimidade: O Tio que voou demasiado perto do sol.

Poisé...pois então o nome deste meu ilustradíssimo, era Icaro! E nesta história também participa o meu querido avõ da parte paterna. o velho prior de Trancoso, ah poisé! Uma história de amores e dissabores, loucuras e des...loucuras ? Bem, uma história fixe pa caralho!

Ora, tinha o meu tio Icaro 16 anos, e estava a passar férias nas Caraíbas mais o velho prior de Trancoso, seu pai. Se calhar ficam surpresos por o prior estar a passar tempo com o seu filho, e com razão, isto não era o tipo de coisa dele, mas acontece que a mãe dele era uma grega presidiária e ameaçou que lhe cortava a chouriça se ele não passasse duas semanas todos os anos nas férias co puto.

Eles estavam alojados num pequeno resort, (há pois não, com tanto abono de família que o velho fodilhão recebia, dava para aquilo e muito mais), que ficava mesmo ao lado do mercado. Ora estava o meu tio Icaro a ver umas maçãs no mercado, e o prior a meter conversa ca vendedeira, quando nisto, passa um puto descalço a correr pelo meu tio, e bota-lhe um saquito com qualquer coisa no bolso. O meu tio espantado, abre o saquito, e vê que tinha lá uns documentos escritos, com cenas ultra secretas do governo Caribiano. Estava ele a ver muito atentamente uns planos para umas asas artificiais para voar quando de repente, aparece um polícia em calções de banho, que se atira para ele com o peso nos ombros, PUMBAS alta placagem e lá vai o meu tio co caralho (ele na altura ainda não tinha o corpo de um adulto). Resultado:

Acaba o Icaro e o avô prior numa prisão grega femenina. Porquê femenina ? As caraíbas so têm uma prisão, femenina (os restantes presos eles costumam mandar para a América através de voos da SIA que fazem escala em portugal numa estação de Leiria para comer um pastel de nata). E não os podiam mandar para a prisão americana porque o meu tio Icaro tinha lido segredos do estado Caribiano.

Podem imaginar que aquilo era o paraíso, o Prior então, era só sexo, ainda por cima as moças lá da prisão já não viam alguem que cheirasse a a cavalo (tirando a senhora que servia o almoço nas cantinas ás terças quartas e quintas) desde que tinham ido dentro, e claro, melhor que tudo, os guardas, eram AS guardas! Nada como uma mulher com um cacete na mão, não haja dúvida. No entanto, apesar de o meu avô andar todo entretido, ele andava muito preocupado com o seu filho, o meu tio Icaro, que não andava a conseguir nada, e não era por culpa delas, que elas bem tentavam (ele até era bem geitoso). Assim, o prior confrontou-o com a situação.

"Paizinho...eu...sou gay!!!" respondeu o meu Tio Icaro quando confrontado.

"Mas, mas....como asssim gay ? és alegre ? nao podes estar a querer dizer homossexual !" diz o meu avô assustado (fodilhao como era, filho dele não podia ser gay!)

"Gay, sim, homossexual, gosto de abafar a palhinha, pego de empurrão, e todas essas coisas! E sabes que mais, não aguento estar neste sítio fechado 24horas por dia onde o mais perto dum homem que consigo chegar é a senhora da cantina das terças quartas e quintas!"

"Mas, então..és gay ?"

"SIM!!! SOU!!"

"Ah..está bem."

"Está bem ?"

"Sim, eu até percebo, todos nós passamos por isso, e uns ficam por aí, os restantes ultrapassam essas ideias esqu...diferentes. cough"

"Ermn...não, eu sou gay admito e pronto, mas um hetero não passa por isso, onde é que foste buscar essa ideia ? Hei!Pera lá..."

"Hein, como ? Eu não perceber. Bem é melhor masé calares-te e nao desafiares o teu pai se queres mesmo fugir desta prisão. A verdade é que já engravidei a senhora da cantina e tou morto por ir embora porque não quero ver o que está pa sair dali, ewww, onde é que tinha a cabeça....ah pera, já sei onde é que a tinha, HAHA, percebeste ? Cabeça... onde a tinha... tá boa esta"

Após uns momentos de mal-estar, o meu tio Icaro lembrou-se dos planos super-hiper secretos do governo caribiano com as asas para voar. Então pegaram nos cobertores e...saíram pela janela da sala (depois de tirar as grades) usando os cobertores como corda. A SEGUIR é que foram ás asas, entraram nas oficinas, e enquanto o prior distraía as babes que estavam la a trabalhar no duro, o meu tio Icaro que tinha jeito para a coisa, construiu dois pares de asas a partir de uns restos de colchões, almofadas, e tacos de golfe para a armação. A seguir, foram até ao muro, o prior distraiu as guardas mais uma vez enquanto que o Icaro lhes dava uma patada nos cornos pás por insconscientes. Puseram as asas e olharam para o horizonte, e o prior disse ao seu filho Icaro "Filho...só te quero dizer aquelas 6 palavras mágicas!"

"Gosto mesmo muito muito de ti ?"

"Não.... não voes demasiado perto do sol!" e com isto atirou-se no vazio, seguido de perto por um preplexo Icaro. Mas enquanto voavam, e a despeito do agoirento aviso do seu pai fodilhão, o pobre Icaro subiu em direcção ao sol, maravilhado com a sua luz (devido aos seus traços gays apreciava a natureza, pfff) e então, ao se aproximar, as penas queimaram-se e ele começou a cair a alta velocidade em direcção ao chão. Tudo parecia perdido, o prior tinha já lágrimas nos olhos (menos um abono, e a mae presidiária na grécia acabaria com ele decerto), quando de repente, aparece um homem, surfista (uuuuuu), que larga a sua prancha, e corre em socorro do meu tio Icaro e o apanha nos seus musculados braços. Foi amor á primeira vista, entre o franzino mas belo Icaro e o musculado nadador de ondas em cima de uma prancha de surf todo musculado (já tinha referido musculado ?) que dava de nome Adónis!

E esta é a história de como o meu tio Icaro conheceu o amor da sua vida, com quem ainda é casado e, com quem vive em Scilia, e também de como o meu avô descobriu o prazer da paternalidade (para além de ter concretizado mais de metade dos seus fetiches, e olhem que ele tinha uma loooonga lista, mas também... numa prisão só de gajas).

Para não dizerem que sou petas, têm aí em cima uma fiel foto tirada por um turista que tava a passar por acaso na zona enquanto o Icaro caía!

Três Marias e o tio Avec

E agora a história vencedora da semanaaa, tatatataaaam:

Ora o meu tio Avec, ora o meu tio Avec... antes de mais, eu chamo-lhe tio Avec porque ele é filho de imigrantes    em frança , Paris (alias, a mae era, porque o pai... ) e tem um nome que não consigo dizer muito bem, Gostavu Heiffeli ou uma coisa do género. Escrever ainda vá que não vá, agora dize-lo sem se partir tudo a rir nas minhas fuças já é outra história.  

Pois então para além de filho duma emigrante portuguesa,o tio avec era também judeu, por parte da mae também porque ja se sabe que o pai era católico. Ora o gajo era um génio da construção civil, ele a montar cimento era do caraças, portanto quando fez 13 anos já tava a acabar de  construir um monumento lá pa Paris. 

No dia exacto em que fez trêze anos, era o dia anterior á inauguração do tal monumento, e então era o seu bar mitzvah. Bem aquilo pelo menos na minha família (pá parte que é judeia) é pior que uma despedida de solteiros, então a malta organizou uma festa lá num celeiro, ficava quentinho com a palha e tal, foi alta desbunda e no fim bazou tudo e o tio Avec que ainda estava com alta bebadeira, ficou pa la deitado num molho de palha, com única companhia um burro e uma vaca vejam lá.  Orá acontece que, lá para coisa da meia noite, chegam três das suas primas afastadas que vinham atrasadas, qualquer coisa sobre seguirem uma estrela que as fêz andar ás voltas no deserto (já tavam era masé todas mocadas que na frança não há cá desertos, e o tio Avec que sempre foi prespicaz, aproveitou, oh este é irmao deste). Vai ele:

- Isto parece-me familiar, deixa cá ver, trouxeram ouro, icenso e mirra e têm nomes de homem esquesitos ?

Vai a primeira mais espevitadita - Não primo Heiffeli, somos todas Maria, e não trouxemos prendas com tanta pressa que tínhamos.

Vendo uma "aberta" ( e como para os judeus o mitzvah é como que um nascimento), vai assim o avec - Não tem mal, há outras maneiras de pagar aqui ao rei que acaba de nascer...em mim!

E pronto esta parte da história era sempre um bocado confusa quando ele a contava, uma confusão de pés e braços, mas sei que ele a certa altura disse tirando palha da boca e todo afogueado "Então esses camelos que vos trouxeram até aqui, não se juntam a nós ?"

Ora que amanhece e ele, o tio avec, levanta-se todo mócado, semi-nu, mete-se no seu velho ford e vai até á inauguração. Ao contrário do que pensam ele não chegou atrasado, inda não estava lá quase ninguém, e nisto ele ainda sobre o efeito da moca, despista-se e vai contra o seu monumento, PUMBAS! caem os tijolos e madeira, pintura, canos, TUDO CO CARALHO! fica só a estrutura de metal e é nessa altura que chega toda a gente. Tão a imaginar, sai o gajo do carro, só poeira no chão, semi-nu, em frente a 10 mil pessoas, vai ao microfone, ainda todo mocado e diz:

"ermn... como podem ver, isto trata-se de pôr a nu... a nu a... nossa sociedade! sim, é a sociedade francesa a nu"- hehe, estão a cair nesta balela pensou ele -"  pode vir uma tempestada, metaforizada por um ford azul a ir contra o edifício, e cai toda a cobertura, mas é a estrutura que nos faz quem somos, Franceses!!" - eu até tenho dupla nacionalidade pensou ele enquanto era fortemente aplaudido, se fosse daqui a uns anos estar-me-ião a tentar pôr fora do país! 

Mais tarde pegou nas três marias, converteu-se ao islamismo por amor... ás três marias pa poder casar com elas, e foi o que fez. Foi uma cerimónia um pouco ás três pancadas (hihhi perceberam ? três?? ) portanto quase não foi ninguém á cerimónia.

Pronto, e aqui está a história do meu tio que construiu o que ficou chamado como a torre Heiffeli mas que acima de tudo, se apaixonou por três mulheres (ainda por cima da família) e viveu longa e feliz com todas elas. Foi o segundo homem que mais se aproximou dos feitos do seu pai, o primeiro mais perto, será talvez a próxima história, ou talvez não...deixo o suspênse!

Aqui está a foto do tal monumento quando ainda estava em construção, catita hein ? O meu tio tirou-a tinha ele coisa de 11, quase 12 anos e estava já a liderar a construção da coisa. Só pa não dizerem que sou petas!

Tio António e o porquinho cor de rosa

E agora a história vencedora do sorteio da última semana!!! 

O meu tio António sempre foi um homem do espectáculo, já quando era pequeno gostava de vestir as roupas da sua mãe. O que na altura foi confundido com paneleirice (o padastro tentou compensar isso com porrada, bom homem, bem intencionado) era na verdade um génio teatral.

Mais tarde na sua vida, virou para a televisão, anúncios e tal  e foi nessa etapa da sua vida que conheceu o assim não tão famoso, Porquinho Cor de Rosa! Estava em curso a produção de um anúncio do Modelo (fodass desculpem a publicidade , para compensar aqui vai: Modelo é porcaria) e andavam a fazer castings para ver quem seria a nova cara do supermercado. Antes dos castings, nos bastidores que estavam algo escuros, alguém cor de rosa veio falar co meu tio (ele nao consegui bem ver a face á pessoa). Vinha tentar ganhar avanço aos outros candidatos. O meu tio gostou da sua personalidade, digamos que uma ida juntos aos lavabos fechados para renovação e um possível servicinho fizeram a cabeça ao meu tio. 

Chegada então a altura dos castings quando ele viu uma bela e formosa  hipópotama cor de rosa ele pensou logo que era o candidato misterioso que se tinha "empenhado" tão afincadamente pelo papel. "Como se chama a menina ?" "Popota" - disse a hipópotama cor de rosa. A seguir passaram os outros candidatos e o meu tio ja nem ligou a prestação de mais ninguém.  Anunciou que tinham escolhido a popota, e nisto do mar de candidatos salta um porquinho cor de rosa com um tuxedo azul: "Prometeste que eu ficava com o papel! Não serviu de nada ter-me abaixado ?" 

E vai o meu tio: "Então mas não foi a formosa popota que eu.. ?"

"Como se atreve sugerir tal coisa!!" - diz a Popota e, enquanto o Porquinho começa a chorar os olhos de toda a gente abrem-e de ilumanação ao perceber que o meu tio comeu gato por lebre (neste caso porco por hipopotama) e que ainda por cima pagou á lebre e o gato é que se fodeu!

Claro que foi a popota que ficou entao com o trabalho como todos sabem, o porquinho cor de rosa um velho veterano da Loony Tunes, arranjou trabalho num seriado de tv chamado Dave o Bárbaro mas mesmo assim nunca mais foi o mesmo, tornou-se num viciado em whisky e ficou sempre a coxear da perna direita (o meu tio António nisso saía ao Carioca hehehehe). Mais tarde o tio António teve que pôr uma acção cautelar ou la como se diz contra o Porquinho Cor de Rosa, porque, e passo a citar as palavras do seu detective privado "anda a ser perseguido por um homemzinho cor de rosa ligeiramente parecido com um porco com uma terrível afeição por whisky".

Aí em cima deixo-vos uma imagem da Popota nos dias de hoje (Toda tesuda ela!!). Não me orgulho de dizer isto, mas como todas as histórias são para contar: Foi o meu tio que lançou a Popota!! (Hoje em dia até ja canta com o , grande, Tony Carreira!)

Tio Carioca e a bola de Berlim!

Faltam dois dias para o final da votação, altura em que ficará decidida a próxima história, tatattaaaaam!!!!!

Mas pronto, deixo-vos aqui com uma curta do meu tio Carioca só para não morrerem de suspense. 

Como decerto que muito bem sabem, um carioca é um café daqueles mais fraquinhos, e o meu tio era um tipo super energético e cheio da força, portanto o nome dele era uma daquelas piadas sórdidas tal como aquele gajo enorme amigo do Robin dos Bosques se chamava João Pequeno.

Corria o ano não sei muito bem quanto, era dia 9 de novembro e o meu tio Carioca estava a passar por Berlim. Ora nesse ano que agora afinal já me lembrei era o ano 1989, andavam assim umas complicações naquela zona e andavam sempre muitas multidões lá de volta de um muro qualquer

Ora o meu tio vinha a sair de um café perto do muro, e vinha a comer uma bola de berlim quando um tipo meio exaltado passa a correr por ele e faz com que ele deixe cair a bola de berlim exactamente em cima de um cocó de cão! Escusado será dizer que o meu tio ficou puto da vida! "Fodass ! " disse ele e espetou um murro no muro, por acaso acertou numa racha, e aquela merda veio toda abaixo. O meu tio borrou-se todo, agora a multidão do outro lado podia passar pa este lado e ele ficou com medo que tivessem chateados, para alem disso havia a multidão deste lado para o preocupar, já para não falar da polícia! Dada a situação o meu tio Carioca recorreu a uma tecnica ancestral de ocultação de si mesmo: mãos nos bolsos e assobio fininho.

Epá.. aquela cena andou complicadita durante uns tempos, o meu tio ficou com bue remorsos de por causa da sua muita força ter causado mudanças tão profundas na alemanha e tal, mas pronto, como a malta até nem se queixava. Mas pronto, foi agradável, afinal de contas quantas pessoas podem dizer que o seu tio acabou com a guerra fria com um só murro ? Só mesmo eu claro está! Mas ainda hoje há uma cena que não entendo que é: será que ficou co nome muro de Berlim por o muro estar em berlim, ou será que é porque a bola de berlim é que foi a causadora da cena toda ? Ou será que é por causa das duas coisas ???

Acima deixo umas fotos da salganhada que aquilo feio la ao pé do muro, agora aquilo é tipo monumento para turistas, eu se fosse ao meu tio pedia uma comissãosita pelos turistas que a alemanha ganhou, mas ele é tímido. LOLada total! Já viram como o velho Carioca era forte ? Carioca, Carioca, mas afinal era masé um ganda Expresso!

O Pai dos tios... meu avô portanto

Ora, antes de prosseguir com mais qualquer uma das histórias mirabolantes e fantásticas (ainda que verdadeiras) dos meus tios, vou dizer-vos a identidade do progenitor de tão fenomenal prole. Revelarei não só a sua identidade como também a sua história de vida.

Por esta altura, não sabem ao certo quantos tios são ao todo, mas decerto que saberão que são muitos, ora pois ficam a saber que o pai de todos eles (é sempre o mesmo, a mae e que muda) é (Ou era visto que já está morto e enterrado) o Excelentíssimo: Prior de Trancoso. Sim é verdade, se calhar se pensarmos bem, já era previsível! Ou não, se não conhecerem a história deste ilustradíssimo senhor. Pra contá-la bastará transcrever uma sentença contra o mesmo:

"Padre Francisco da Costa, pior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrarirou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo elas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e deizoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mão teve dois filhos."

(reparem como as mulheres com quem o meu avô teve fazer bebés estão divididas e categorizadas, só mesmo a minha Tia-Avó em segundo grau Ana da Cunha e a minha querida Bisavó é que têm um rótulo só para elas, mas continuando a citação...)

"Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres"

(Ora se alguma vez se perguntaram porque é que nao falo das minhas tias aqui está a resposta, não é sexismo, é mesmo porque são muitas.)

Como bem sabem, os meus tios são extremamente dotados na arte de se safarem de situação apertadas, acreditem que nisto saem ao paizinho, vejam só como é que o velho tarado se safou do vil esquartejamento:

" El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo."

Fantástico, o velho fodilhão volta a escapar! É incrivel, como ajudou a povoar o país já não vai morto, mesmo que esteja a povoar o país com quase três centenas de defecientes, atrasados e muito propícios a doenças hereditárias em potênca. Tendo isto em mente, faço agora referência que o meu pai foi concebido pela união do nosso Prior Trancoso com uma das Amas, (tal como os meus tios directos) dado que não sofro de qualquer tipo de doença hereditária ou defeciência nem esstou em risco de tal.

Acima, trago uma foto de um incidente  muito engraçado que aconteceu. (eu estou lá atras é difícil de me encontrar, mas se quiserem procurem!) Foi daquela vez em que festejámos o Natal todos juntos, lol, interrompemos o tráfego e apareceu a polícia de choque a pensar que era uma manifestação e atiraram-nos bombas de fumo e usaram as mangueiras de água, sei de pelo menos 7 primos meus que morreram por causa disso, mas pronto, foi um mal-entendidozinho dpois lá explicámos tudo á polícia.

Tio Acácio Pirilau e um Mimo de incidente

Nascido no cimo duma oliveira, concebido pelo meu avô e uma dançarina profissional de kizomba (podem imaginar o que a árvore não tremeu, no final havia um lago de azeite á volta das raízes), o meu tio Acácio Pirilau é um ídolo para a minha família e o prodígio do mundo da pornografia.

No pique da sua idade juntou á sua filmografia um filme que ficará para sempre marcado como o que mais arriscou no ramo da chafurdice carnal, ao usar como actor principal um mimo. O lendário filme entitulava-se "Ui que mimo" e  apenas não recebeu umas quantas "Marretas" (nome dado ás estatuetas do ramo) porque o actor principal   sofreu uma lesão gravíssima durante as filmagens, e não houve substituto que se prestasse ao papel. O que se passou com o mimo foi o seguinte:

Ora estava ele com as calças para baixo nos calcanhares, de fronte a uma tigreza ruiva deitada no docel de seda, quando, ao saltar a pé juntos para colher a flor á moça, esbarra contra uma parede imaginária! Escusado será dizer que o mimo nunca mais poderá actuar neste tipo de coisas, deixo-vos aí em cima com uma foto que mostra como perdeu peso a seguir á cirurgia de recuperação.

Quanto ao meu tio Acácio, nunca recuperou deste fracasso, hoje, alimentando-se á base de pau de Cabinda e de rissóis com viagra, o meu tio anda lembra os seus tempos áureos, com o eterno desejo que alguém na família lhe siga as pis(s)adas.

texto idealizado por Carlos silveira (http://euvendoocorpo.hi5.com ) que sempre teve uma enorme adulação pelo meu tio Acácio, e claro, editado e adaptado por mim que não deixo entrar merda neste blogue! (piada dupla) Créditos vão para o Carlos é claro.

Tio Ignácio e o seu pendente

Sem apresentações e mais demoras, tatatataaaam!!!:

O meu tio Ignácio sempre foi um tipo calminho, nunca foi gajo de se pôr em grandes confusões, andava sempre na sua, agarrado ao pendente inca que a avó dele lhe tinha dado em menino.

Ora certo dia, estava ele muito bem a comprar o seu jornal numa boutique, quando aparecem dois ladrões encapuzados (não faço ideia do que queriam roubar numa boutique, mas é assim que ele conta). Seguindo o seu instinto de não se meter em confusões desatou a correr porta fora, no entanto o seu querido pendente ficou preso numa boneca de hula numa das estantes junto á porta, e o cordel partiu-se, e o figurino indígena lá foi a rebolar rua abaixo pela calçada. Desalmado o meu tio seguiu-o adentro um parque de estacionamento, onde o figurino bateu num separador e resvalou para dentro de uma carrinha bege pelo vidro de trás. Vejam lá que a carrinha pertencia a terroristas libaneses. O coitado do meu tio levou uma panada da cabeça antes de poder fazer seja o que fosse e so acordou uma hora mais tarde. Ora nisto, o velho Ignácio não faz mais nada, toca a pegar no telemovel e telefonar ao meu tio em segundo grau Raratusthra (o filho da minha tia-avó Evelina), que também é libanês e diz: "Olha eu preciso de um helicóptero para seguir o meu pendente tu vem-me buscar". 

Meia hora mais tarde está sentado num helicóptero, claramente victima de helijacking (a julgar pelos pilotos amarrados e amordaçados na bagageira), a perseguir os libaneses. Aqueles caralhos já iam em roma! Sorta a dele, o tio Raratusthra tinha uma bazuca americana (também roubada) que usaram para rebentar com a carrinha que ia a chegar a um edifício público qualquer chamado Coliseu Romano  e que, jura o meu tio Ignácio, com o estrondo manda três mortais encarpados e contra o tal coliseu rebentando com grande espalhafato. Nisto sucede que o piloto do helicoptero tem um ataque de coração e o veículo vai contra um fio de alta tensão perdendo o controlo indo se espetar mais uma vez o tal de coliseu. Foi aí que o meu tio Raratusthra morreu (ainda bem porque estava pa mandar abaixo as torres do mondego), mas o Ignácio sempre fugídio, escapou á explosão e á queda de 10 toneladas de argamassa e foi buscar o pendente á bagageira da carrinha da qual já so restava o chassi todo farrusco. Findo isto voltou para Portugal.

Agora para não dizerem que sou só petas, vejam aí em cima as fotos que o meu tio tirou antes de chegar a polícia e os primeiros-socorros.