Tio Carioca e a bola de Berlim!

Faltam dois dias para o final da votação, altura em que ficará decidida a próxima história, tatattaaaaam!!!!!

Mas pronto, deixo-vos aqui com uma curta do meu tio Carioca só para não morrerem de suspense. 

Como decerto que muito bem sabem, um carioca é um café daqueles mais fraquinhos, e o meu tio era um tipo super energético e cheio da força, portanto o nome dele era uma daquelas piadas sórdidas tal como aquele gajo enorme amigo do Robin dos Bosques se chamava João Pequeno.

Corria o ano não sei muito bem quanto, era dia 9 de novembro e o meu tio Carioca estava a passar por Berlim. Ora nesse ano que agora afinal já me lembrei era o ano 1989, andavam assim umas complicações naquela zona e andavam sempre muitas multidões lá de volta de um muro qualquer

Ora o meu tio vinha a sair de um café perto do muro, e vinha a comer uma bola de berlim quando um tipo meio exaltado passa a correr por ele e faz com que ele deixe cair a bola de berlim exactamente em cima de um cocó de cão! Escusado será dizer que o meu tio ficou puto da vida! "Fodass ! " disse ele e espetou um murro no muro, por acaso acertou numa racha, e aquela merda veio toda abaixo. O meu tio borrou-se todo, agora a multidão do outro lado podia passar pa este lado e ele ficou com medo que tivessem chateados, para alem disso havia a multidão deste lado para o preocupar, já para não falar da polícia! Dada a situação o meu tio Carioca recorreu a uma tecnica ancestral de ocultação de si mesmo: mãos nos bolsos e assobio fininho.

Epá.. aquela cena andou complicadita durante uns tempos, o meu tio ficou com bue remorsos de por causa da sua muita força ter causado mudanças tão profundas na alemanha e tal, mas pronto, como a malta até nem se queixava. Mas pronto, foi agradável, afinal de contas quantas pessoas podem dizer que o seu tio acabou com a guerra fria com um só murro ? Só mesmo eu claro está! Mas ainda hoje há uma cena que não entendo que é: será que ficou co nome muro de Berlim por o muro estar em berlim, ou será que é porque a bola de berlim é que foi a causadora da cena toda ? Ou será que é por causa das duas coisas ???

Acima deixo umas fotos da salganhada que aquilo feio la ao pé do muro, agora aquilo é tipo monumento para turistas, eu se fosse ao meu tio pedia uma comissãosita pelos turistas que a alemanha ganhou, mas ele é tímido. LOLada total! Já viram como o velho Carioca era forte ? Carioca, Carioca, mas afinal era masé um ganda Expresso!

O Pai dos tios... meu avô portanto

Ora, antes de prosseguir com mais qualquer uma das histórias mirabolantes e fantásticas (ainda que verdadeiras) dos meus tios, vou dizer-vos a identidade do progenitor de tão fenomenal prole. Revelarei não só a sua identidade como também a sua história de vida.

Por esta altura, não sabem ao certo quantos tios são ao todo, mas decerto que saberão que são muitos, ora pois ficam a saber que o pai de todos eles (é sempre o mesmo, a mae e que muda) é (Ou era visto que já está morto e enterrado) o Excelentíssimo: Prior de Trancoso. Sim é verdade, se calhar se pensarmos bem, já era previsível! Ou não, se não conhecerem a história deste ilustradíssimo senhor. Pra contá-la bastará transcrever uma sentença contra o mesmo:

"Padre Francisco da Costa, pior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrarirou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo elas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e deizoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mão teve dois filhos."

(reparem como as mulheres com quem o meu avô teve fazer bebés estão divididas e categorizadas, só mesmo a minha Tia-Avó em segundo grau Ana da Cunha e a minha querida Bisavó é que têm um rótulo só para elas, mas continuando a citação...)

"Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres"

(Ora se alguma vez se perguntaram porque é que nao falo das minhas tias aqui está a resposta, não é sexismo, é mesmo porque são muitas.)

Como bem sabem, os meus tios são extremamente dotados na arte de se safarem de situação apertadas, acreditem que nisto saem ao paizinho, vejam só como é que o velho tarado se safou do vil esquartejamento:

" El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo."

Fantástico, o velho fodilhão volta a escapar! É incrivel, como ajudou a povoar o país já não vai morto, mesmo que esteja a povoar o país com quase três centenas de defecientes, atrasados e muito propícios a doenças hereditárias em potênca. Tendo isto em mente, faço agora referência que o meu pai foi concebido pela união do nosso Prior Trancoso com uma das Amas, (tal como os meus tios directos) dado que não sofro de qualquer tipo de doença hereditária ou defeciência nem esstou em risco de tal.

Acima, trago uma foto de um incidente  muito engraçado que aconteceu. (eu estou lá atras é difícil de me encontrar, mas se quiserem procurem!) Foi daquela vez em que festejámos o Natal todos juntos, lol, interrompemos o tráfego e apareceu a polícia de choque a pensar que era uma manifestação e atiraram-nos bombas de fumo e usaram as mangueiras de água, sei de pelo menos 7 primos meus que morreram por causa disso, mas pronto, foi um mal-entendidozinho dpois lá explicámos tudo á polícia.

Tio Acácio Pirilau e um Mimo de incidente

Nascido no cimo duma oliveira, concebido pelo meu avô e uma dançarina profissional de kizomba (podem imaginar o que a árvore não tremeu, no final havia um lago de azeite á volta das raízes), o meu tio Acácio Pirilau é um ídolo para a minha família e o prodígio do mundo da pornografia.

No pique da sua idade juntou á sua filmografia um filme que ficará para sempre marcado como o que mais arriscou no ramo da chafurdice carnal, ao usar como actor principal um mimo. O lendário filme entitulava-se "Ui que mimo" e  apenas não recebeu umas quantas "Marretas" (nome dado ás estatuetas do ramo) porque o actor principal   sofreu uma lesão gravíssima durante as filmagens, e não houve substituto que se prestasse ao papel. O que se passou com o mimo foi o seguinte:

Ora estava ele com as calças para baixo nos calcanhares, de fronte a uma tigreza ruiva deitada no docel de seda, quando, ao saltar a pé juntos para colher a flor á moça, esbarra contra uma parede imaginária! Escusado será dizer que o mimo nunca mais poderá actuar neste tipo de coisas, deixo-vos aí em cima com uma foto que mostra como perdeu peso a seguir á cirurgia de recuperação.

Quanto ao meu tio Acácio, nunca recuperou deste fracasso, hoje, alimentando-se á base de pau de Cabinda e de rissóis com viagra, o meu tio anda lembra os seus tempos áureos, com o eterno desejo que alguém na família lhe siga as pis(s)adas.

texto idealizado por Carlos silveira (http://euvendoocorpo.hi5.com ) que sempre teve uma enorme adulação pelo meu tio Acácio, e claro, editado e adaptado por mim que não deixo entrar merda neste blogue! (piada dupla) Créditos vão para o Carlos é claro.