Três Marias e o tio Avec

E agora a história vencedora da semanaaa, tatatataaaam:

Ora o meu tio Avec, ora o meu tio Avec... antes de mais, eu chamo-lhe tio Avec porque ele é filho de imigrantes    em frança , Paris (alias, a mae era, porque o pai... ) e tem um nome que não consigo dizer muito bem, Gostavu Heiffeli ou uma coisa do género. Escrever ainda vá que não vá, agora dize-lo sem se partir tudo a rir nas minhas fuças já é outra história.  

Pois então para além de filho duma emigrante portuguesa,o tio avec era também judeu, por parte da mae também porque ja se sabe que o pai era católico. Ora o gajo era um génio da construção civil, ele a montar cimento era do caraças, portanto quando fez 13 anos já tava a acabar de  construir um monumento lá pa Paris. 

No dia exacto em que fez trêze anos, era o dia anterior á inauguração do tal monumento, e então era o seu bar mitzvah. Bem aquilo pelo menos na minha família (pá parte que é judeia) é pior que uma despedida de solteiros, então a malta organizou uma festa lá num celeiro, ficava quentinho com a palha e tal, foi alta desbunda e no fim bazou tudo e o tio Avec que ainda estava com alta bebadeira, ficou pa la deitado num molho de palha, com única companhia um burro e uma vaca vejam lá.  Orá acontece que, lá para coisa da meia noite, chegam três das suas primas afastadas que vinham atrasadas, qualquer coisa sobre seguirem uma estrela que as fêz andar ás voltas no deserto (já tavam era masé todas mocadas que na frança não há cá desertos, e o tio Avec que sempre foi prespicaz, aproveitou, oh este é irmao deste). Vai ele:

- Isto parece-me familiar, deixa cá ver, trouxeram ouro, icenso e mirra e têm nomes de homem esquesitos ?

Vai a primeira mais espevitadita - Não primo Heiffeli, somos todas Maria, e não trouxemos prendas com tanta pressa que tínhamos.

Vendo uma "aberta" ( e como para os judeus o mitzvah é como que um nascimento), vai assim o avec - Não tem mal, há outras maneiras de pagar aqui ao rei que acaba de nascer...em mim!

E pronto esta parte da história era sempre um bocado confusa quando ele a contava, uma confusão de pés e braços, mas sei que ele a certa altura disse tirando palha da boca e todo afogueado "Então esses camelos que vos trouxeram até aqui, não se juntam a nós ?"

Ora que amanhece e ele, o tio avec, levanta-se todo mócado, semi-nu, mete-se no seu velho ford e vai até á inauguração. Ao contrário do que pensam ele não chegou atrasado, inda não estava lá quase ninguém, e nisto ele ainda sobre o efeito da moca, despista-se e vai contra o seu monumento, PUMBAS! caem os tijolos e madeira, pintura, canos, TUDO CO CARALHO! fica só a estrutura de metal e é nessa altura que chega toda a gente. Tão a imaginar, sai o gajo do carro, só poeira no chão, semi-nu, em frente a 10 mil pessoas, vai ao microfone, ainda todo mocado e diz:

"ermn... como podem ver, isto trata-se de pôr a nu... a nu a... nossa sociedade! sim, é a sociedade francesa a nu"- hehe, estão a cair nesta balela pensou ele -"  pode vir uma tempestada, metaforizada por um ford azul a ir contra o edifício, e cai toda a cobertura, mas é a estrutura que nos faz quem somos, Franceses!!" - eu até tenho dupla nacionalidade pensou ele enquanto era fortemente aplaudido, se fosse daqui a uns anos estar-me-ião a tentar pôr fora do país! 

Mais tarde pegou nas três marias, converteu-se ao islamismo por amor... ás três marias pa poder casar com elas, e foi o que fez. Foi uma cerimónia um pouco ás três pancadas (hihhi perceberam ? três?? ) portanto quase não foi ninguém á cerimónia.

Pronto, e aqui está a história do meu tio que construiu o que ficou chamado como a torre Heiffeli mas que acima de tudo, se apaixonou por três mulheres (ainda por cima da família) e viveu longa e feliz com todas elas. Foi o segundo homem que mais se aproximou dos feitos do seu pai, o primeiro mais perto, será talvez a próxima história, ou talvez não...deixo o suspênse!

Aqui está a foto do tal monumento quando ainda estava em construção, catita hein ? O meu tio tirou-a tinha ele coisa de 11, quase 12 anos e estava já a liderar a construção da coisa. Só pa não dizerem que sou petas!

Tio António e o porquinho cor de rosa

E agora a história vencedora do sorteio da última semana!!! 

O meu tio António sempre foi um homem do espectáculo, já quando era pequeno gostava de vestir as roupas da sua mãe. O que na altura foi confundido com paneleirice (o padastro tentou compensar isso com porrada, bom homem, bem intencionado) era na verdade um génio teatral.

Mais tarde na sua vida, virou para a televisão, anúncios e tal  e foi nessa etapa da sua vida que conheceu o assim não tão famoso, Porquinho Cor de Rosa! Estava em curso a produção de um anúncio do Modelo (fodass desculpem a publicidade , para compensar aqui vai: Modelo é porcaria) e andavam a fazer castings para ver quem seria a nova cara do supermercado. Antes dos castings, nos bastidores que estavam algo escuros, alguém cor de rosa veio falar co meu tio (ele nao consegui bem ver a face á pessoa). Vinha tentar ganhar avanço aos outros candidatos. O meu tio gostou da sua personalidade, digamos que uma ida juntos aos lavabos fechados para renovação e um possível servicinho fizeram a cabeça ao meu tio. 

Chegada então a altura dos castings quando ele viu uma bela e formosa  hipópotama cor de rosa ele pensou logo que era o candidato misterioso que se tinha "empenhado" tão afincadamente pelo papel. "Como se chama a menina ?" "Popota" - disse a hipópotama cor de rosa. A seguir passaram os outros candidatos e o meu tio ja nem ligou a prestação de mais ninguém.  Anunciou que tinham escolhido a popota, e nisto do mar de candidatos salta um porquinho cor de rosa com um tuxedo azul: "Prometeste que eu ficava com o papel! Não serviu de nada ter-me abaixado ?" 

E vai o meu tio: "Então mas não foi a formosa popota que eu.. ?"

"Como se atreve sugerir tal coisa!!" - diz a Popota e, enquanto o Porquinho começa a chorar os olhos de toda a gente abrem-e de ilumanação ao perceber que o meu tio comeu gato por lebre (neste caso porco por hipopotama) e que ainda por cima pagou á lebre e o gato é que se fodeu!

Claro que foi a popota que ficou entao com o trabalho como todos sabem, o porquinho cor de rosa um velho veterano da Loony Tunes, arranjou trabalho num seriado de tv chamado Dave o Bárbaro mas mesmo assim nunca mais foi o mesmo, tornou-se num viciado em whisky e ficou sempre a coxear da perna direita (o meu tio António nisso saía ao Carioca hehehehe). Mais tarde o tio António teve que pôr uma acção cautelar ou la como se diz contra o Porquinho Cor de Rosa, porque, e passo a citar as palavras do seu detective privado "anda a ser perseguido por um homemzinho cor de rosa ligeiramente parecido com um porco com uma terrível afeição por whisky".

Aí em cima deixo-vos uma imagem da Popota nos dias de hoje (Toda tesuda ela!!). Não me orgulho de dizer isto, mas como todas as histórias são para contar: Foi o meu tio que lançou a Popota!! (Hoje em dia até ja canta com o , grande, Tony Carreira!)